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“当你感到愤怒的时候 试试非暴力沟通吧 - 健康 - 中时新闻网 添加时间:2022-04-27 11:33

生而为人,难免会因为各种突发状况而不高兴。

但是,只有你能决定要不要生气,也只有你能让自己开心。

这本情绪管理指南,没有空泛的大道理,只有最真实的经历、最好懂的心理学知识、最实用的方法,

就是要帮助你提升掌控情绪的能力,让生活少一点不顺心,多一点乐趣!

想好好管理情绪,你必须学会──

改变负面思考习惯,找回情绪主导权。

别人的否定与批评,从容优雅地回应。

面对不合理的要求,如何巧妙地拒绝。

戒掉完美主义与自我怀疑,创建自信。

有效化解负面思考,让心情由阴转晴。

【精彩书摘】

小C刚刚踏入职场的时候,是一位愤青。遇到一点不公平或不爽的事情,他经常会马上表达出来。情绪激动的时候,他还会直接开骂。

后来,他在职场上碰了壁。身边的一些老同事经常劝他做人要低调一些,不要太情绪化,否则容易惹是生非。

在老同事的长期洗脑下,小C终于改掉了他鲜明的个性,几乎很少再去表达他的愤怒了。但是,这不是故事的结尾。

故事的结尾是,在随后的日子里,由于小C长期压抑自己的愤怒之情,导致整个人都变得郁郁寡欢,丧失了生命的活力。后来他还去看了心理医生,被诊断出了忧郁症。

根据心理学的相关理论,忧郁往往来自于对愤怒情绪的长期压抑。当被压抑的愤怒情绪无处释放,那麽这些被压抑的心理能量就会将矛头指向自己,转化为心理忧郁。

看到这里,你也许会产生一个疑问:既然把愤怒的情绪发泄出来容易破坏人际关系,而把愤怒压抑在心底又容易导致忧郁,那麽到底该如何是好呢?

其实,表达愤怒的方式不仅仅只有单纯地发泄情绪这一种(例如,责骂他人等)。下面我们就来看一下,还有哪些方式可以用来宣泄愤怒的情绪?

根据《非暴力沟通》一书,当我们生气的时候,一般会有四种方式来表达自己的愤怒,分别是:责备自己、指责他人、体会自己的感受和需要、体会他人的感受和需要。

下面,我们就来介绍一下这四种方式。在阅读这篇文章的时候,你可以稍微留意一下,自己通常都是透过哪种方式来发泄愤怒的。

第一,责备自己。有的人会在愤怒的时候,不停地责备自己。责备自己太过懦弱,责备自己没有力量去改变现实等等。然而,这种对自己不停的责备,并不会化解愤怒情绪,反而还会导致内疚、惭愧等情绪,甚至会让自己厌恶自己。

第二,指责他人。这是人们在愤怒的时候,最容易选择的一种发泄方式。然而,这种方式,很容易图得一时之快,却无助于问题的解决。有时候,这种方式还会火上浇油,让问题变得更加严重。

第三,体会自己的感受和需要。愤怒的核心是尚未满足的需要。如果在发怒的时候,总是一个劲地抓住别人的错误行为不放,那麽我们就会越来越生气。

但是如果我们能够认真探究导致自己如此愤怒的真正原因,用心去体会自己是不是有什么心理需求没有得到满足,从而将注意力放在自己的身上,那麽我们的怒气就会慢慢消失。

例如,同样一句话,有的人会听听就过,有的人则会暴跳如雷。对于那个容易暴跳如雷的人来说,让他人愤怒的真正原因可能并不是那麽一两句话,而是他感觉到自己没有得到充分的尊重。

如果这个人能够认真去探究一下自己为什么会如此敏感,那麽他就不会继续为那一两句不中听的话而感到愤怒不已了。

第四,体会他人的感受和需要。只有不幸福的人才会去伤害人。因此,那个朝你发怒的人,一定是一个不幸福的人。他的身上,一定有某一项需求没有得到满足。

用心去体会他人的感受和需要,你就会发现,那个责骂你的人其实是一个自身需求没有得到满足的可怜之人。当看到他令人同情的一面时,也许你就不会感到那麽愤怒了。

有时候,我喜欢把一个人的发怒行为解读为:“求求你,关注一下我吧!”

上面总共介绍了四种处理愤怒情绪的方式。不难看出,前两种都是比较消极的情绪处理方式,后两种是比较积极的、具有建设性意义的情绪处理方式。

下面,我们就透过两个具体的例子来诠释一下,如何运用后面两种积极的方式来处理我们的愤怒情绪。

我们先来看看第一种处理愤怒情绪的积极方式—学会体会自己的需求和感受。

每当我在节假日收到电话或短信,需要我帮忙去做某件事情的时候(例如,有人发微信说希望我马上解答他的心理疑惑),我都很容易发怒或抓狂。

我会因为诸如此类的一个电话或一则信息影响一整天的好心情。这时候我会想:“我又不是你的私人心理医生,凭什么要我随时随地回答你的心理疑惑啊?!”

但是当用心去体会自己发怒的原因时,我就会发现:自己之所以很容易因为被打扰到而感到愤怒,是因为“自己渴望静下来好好休息”的需求没有得到充分的满足。

由于做教育工作的缘故,我在工作日通常需要处理很多事情。在这种忙碌的状态下,很难好好放松。所以,我很渴望能够在周末或节假日好好休息一下。

认知到这一需求后,我开始注重调整自己的工作节奏,并且学会了忙里偷闲(有时候,我会主动停下手中的工作,站在窗边喝一杯茶)。渐渐地,我发现自己渴望好好放松的需求得到了充分的满足。同时,我再也不会把“对休息的渴望”全部寄托于节假日了。

如此一来,我也很少因为“在节假日休息的时候被电话或信息扰乱”而那麽容易感到愤怒了。

接下来,我们再来看看第二种处理愤怒情绪的积极方式—学会体会他人的需求和感受。

就在写这篇文章的前两天,我的一个学生发了一则微信给我。他在一家外商工作,隔著手机萤幕,我都能感觉到当时他的情绪相当激动。

“老师,赶快劝我几句,否则我马上就要和主管开呛了!她真是欺人太甚!她总是对上海本地人笑脸相迎,对我们外地人不停地找麻烦,这就是区别对待!刚刚她又过来对我的工作挑毛病,我准备和她大吵一架,大不了我就走人!”

收到这则微信,我马上劝学生说:“你先不要激动,现在你除了深呼吸什么都不要做,先冷静五分钟再说。”

接下来,我又问了这个学生几个问题。第一个问题是:“你觉得主管因为你是外地人所以故意找麻烦,那麽除此之外,你能否再列举一项她朝你发怒的其他原因?”

过了一会儿学生回复我说:“还有一个原因就是,我的主管刚刚新官上任,很想把工作做好。由于她急于得到上面主管的认可,所以就压迫我们底下的员工。”

“那你感觉自己的工作是否存在问题,从而导致她过来找麻烦呢?”我又问道。“我的工作也有一些问题,但我就是看不惯她那副德性。”学生回答道。

“也就是说,她并不仅仅因为你是外地人才针对你,或许她是因为工作上的事情才朝你发脾气。又或许,因为她担心自己所带的团队表现不好,没有办法让她的主管留下好印象,所以才朝你们发脾气。”我继续开导学生说。

当我慢慢引导学生去理解他人的体会和感受的时候,我发现学生开始慢慢放下了“主管因为我是外地人所以才故意找我麻烦”的不合理归因方式,学生的怒气也慢慢消失了。

“老师,谢谢你,我现在感觉心情好多了。我还是先把自己手中的工作做好吧,有机会我想和主管好好聊聊。”学生最后回复我说。

看到学生回复的信息,我开心地笑了。希望今后当你在忍不住要发怒的时候,不妨尝试著去体会一下自己或他人背后真正的心理需求,或许这才是更好的化解愤怒情绪的方式。

(本文摘自《情绪掌控,决定你的人生格局》/高宝书版)

【作者简介】

宋晓东

中国国家二级心理咨询师、教育学硕士、上海第二工业大学《幸福心理学与生活》课程讲师、上海市认证学校心理咨询师。曾受学校公派赴美国、澳洲等多地大学进行参访进修。曾任《人力资源》杂志专栏作者,现任《学生导报》、《壹心理》专栏作者,持续发表多篇优质文章。所写文章曾被思想聚焦、清华南都、Linkedin、青年文摘、中国青年报、MOOC学院、行动派、晚安少年等微信公号转载,获得粉丝一致好评。

《情绪掌控,决定你的人生格局》/高宝书版

(中时新闻网)

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